Monthly Archives: December 2014

Nytt år

Ønsker alle kjente og kjære lesere av bloggen et riktig godt nytt år!

Takk for følget så langt. Og gratulerer med å ha holdt ut gjennom 136 innlegg.
Håper du henger med også i 2015!

Når det kommer til oppsummering av året og nyttårsforsetter får jeg komme tilbake til dette. Nå skal jeg spise kalkun.

Noldus

Romjulsfrosk

Frosk

Tenk at det bare er en bokstav som skiller frosk og frost. Ikke tenk mye på det, da blir du bare smårar. Dagens tips.
Jeg fant vår venn på instagram (earthpix) og falt pladask. Grønn og blåfrossen — ikke helt ulik romjulsNoldus. En skulle tro jeg taklet kulde bedre etter å ha imitert Michelinmannen i tre år i Tomm Murstad friluftsbarnehage, men det gjør jeg altså ikke.
Vår venn er en trefrosk fra Alaska.
Han har en fantastisk egenskap. Om vinteren fryser han tvers igjennom slik at hjertet stopper. Om våren tiner han opp igjen og hopper lykkelig videre. Ikke helt ulikt Han Solo i Star Wars. Her må det ikke leses på trøndersk, han heter Han. Navnet bør ei heller leses med nordnorsk dialekt.  Kor har du vært? Æ har vært hos Han Solo.
Når solo i tillegg er synonymt med egen så blir det bare ekstra spesielt, i hvert fall å avlegge han et eget besøk. Men nå sitter jeg bare og vrøvler.

Jeg kan heller fortelle at min drømmeverden har blitt et ganske trist sted. I natt drømte jeg nemlig at jeg møtte Jonny Logan (iren som har knukket Grand Prix-koden ved å vinne 3 ganger, 2 som sanger og 1 som komponist). Å treffe han var i seg selv selvfølgelig ikke trist. Det viste seg at han var en sympatisk mann, som tilbragte to timer med meg bare så jeg skulle få tatt den etterlengtede selfien med han. Kameraet viste seg å ha spilt meg et kjempepuss og vi var ingen tekniske begavelser. Vi fant ikke helt tonen, da jeg ikke er like musikalsk, men jeg fikk praktisert litt engelsk. Ikke dansk-engelsk som jo ville gjort det hele mye morsommere og litt mindre trist. Som et leseavbrekk og en øvelse får du servert disse dansk-engelsk favorittene; bubblegum, personal computer, synthesizer og teenager. Greit å briefe med (les tulle med) om du tilfeldigvis skulle bytte til en dansk dataleverandør, eller lignende.
Så hvorfor er min verden blitt så trist undrer du kanskje?
Det er jo trist når du drømmer på deg et så stort eksponeringsbehov og bli så opptatt av likes og selfier at man ødelegger to timer av en travel manns tid.
Heldigvis våknet jeg til fornuft og fant ut at høytiden hadde vært brukbar selv om jeg ikke fikk selfiestang.
At mange mistolker ordet høytid er da i grunn mye mer trist. Det er ikke en tid for å være høy.

Guttedrøm

Jeg har ikke fått skrivesperre for de som lurer på bloggavbrekket. Blogging for meg er litt som sykling, svømming og andre ting på ing – har du først lært det og så videre.
Det er mulig jeg kommer tilbake til forklaringen for avbrekket en vakker dag. I dag kunne vært en slik dag, med skyfri himmel (anbefaler forresten denne perlen fra Bjørn Eidsvåg) og iskaldt vakkert vintervær. Skjønt når kuldekremen skiller seg er jeg usikker på hvor vakkert det er. Min 38 år gamle kropp er bygget for komfort, sofa, dusj og twist. Det har jeg skjønt og lært. Den er veldig lite glad i å måle krefter mot naturen.
Så dere får ha det til gode til en annen vakker dag. En som jeg definerer som vakker.
Noe av forklaringen kan være at jeg har jobbet som brannslukker i 3 måneder etter en ikke 110% vellykket datakonvertering på jobben.
Men nok om branner og kuldekrem.

Mange av dere har sikkert fått med dere dagens nyhet. Den strandede knølhvalen ved Sotra som ble fraktet ut på åpent hav for å bli stedt til hvile.
Her har noen ligget i forkant og tenkt tenker jeg. Og folket vil bedras.
Først får de bergenserne og andre til å tro at den skal eksplodere som i en ellers dårlig splatterfilm. Hva trodde folk? At det ville regne fordervet knølhvalkjøtt over bygd og by, og i verste fall havne på romjulspizzaen? Og er det noe du absolutt ikke vil ha på pizzaen så er det fordervet knølhval. Eller finnhval, de er ennå ikke sikre på hva denne havbomben var.

Litt skuffende og rart at journalistene aldri fikk gitt den noen navn. Knølhvalen Knut, Kjell, eller Anders om du vil.
Når først gutta, og jeg sier gutta, hadde fått lurt folket til å tro hvalen skulle gå av, klarte de at på til å få tillatelse til å skyte den. Og ikke bare skyte den, å neida. De maltrakterte den med mitraljøse. Å komme på Dagsrevyen med mitraljøsen din må jo ha vært noens guttedrøm. Mulig de får Paul Watson på nakken, men det er det verdt.
Miltaljøse vs. Watson = 1-0.
Knut var nok fylt med noe gass, såpass kunne selv et utrent øye se, og jeg er temmelig sikker på at pakkegassen fra Gildes kokte skinke fremstår som lavendel i forhold til det han slapp ut. Sånn sett var det kanskje greit at han ble slept litt unna, så ikke Bergen ble Moss. Gamle Moss altså. Det lukter ikke campingmus i Moss i dag. Men ikke lavendel heller.