Monthly Archives: February 2014

Noldus som liten

I voksen alder har jeg som dere skjønner gjort og sagt en del ulure ting.
I barneårene kom jeg unna med at det var søtt.

Som for eksempel å kalle Tomm Murstads friluftsbarnehage for friluppsbarnehage.

Eller da jeg sto foran isplakaten og ikke klarte å bestemme meg for hvilken is jeg ville ha. Da sa jeg at min strategi var å elle inni meg.

Også hadde jeg varme-kanin. Det var han brune kosedyrkompisen til Kalle.

Noldus i arbeidslivet 3

En eldre kvinnelig kunde kom sammen med sønnen sin opp fra hvelvet i banken og henvendte seg, ja jeg får si heldigvis, til meg da hun ikke fikk åpnet bankboksen sin.
Jeg ante ugler i mosen da boks D79 ikke kunne åpnes. Denne hadde jo jeg få uker i forveien fått “sprengt”/åpnet i forbindelse med et dødsbo. Alt innhold og alle papirer var gitt til en advokat som selvfølgelig hadde rukket å makulere alt som ikke hadde betydning for hans sak…
Jeg velger å skylde på et klønete bankboksarkiv der alle bokstaver ble byttet ut med tall. At E ikke er den fjerde bokstaven i alfabetet var jo vanskelig å ta på stående fot. Jeg glemmer aldri boks 4079 og 5079 nei.

Den noe pinlige affæren kostet oss bare en fet blomsterbukett, 5.000 kroner i tort og svie, erstatning av alle dokumenter vi kunne gjenskape, og noen få arbeidstimer…

Det verste var at jeg sto med en rar og uggen følelse da advokaten, låsesmeden og undertegnede bedrev sprengningsarbeidet. Ikke uten grunn skulle det vise seg. Moralen må være at du kan stole på magefølelsen. I hvert fall hvis du er lubben.

 

Ansiktsyoga

Ansiktsyoga er visst den nyeste trenden innen utseende og velvære, og kommer selvfølgelig fra Hollywood. I markedsføringen heter det at du kan holde deg naturlig ung med ansiktsyoga.

Er det dette vi utrendy kaller prating?

 

Noldus i arbeidslivet 2

En eldre kvinnelig stamkunde kom innom bankfilialen med en av sine to hunder.
Vi gikk sammen bort til minibanken der jeg skulle hjelpe henne med å ta ut penger. Idet vi begge ser på skjermen går hele maskinen i svart. Den døde sa hun.
Ja, men det er ikke noe problem. Den kommer snart opp igjen svarte jeg.
At hun snakket om den andre bikkja kunne jo ikke jeg vite.
Hun så noe rart på meg. Kjerring.

Det er ikke noen moral i denne historien og lite lærdom var det for meg å hente, men et blogginnlegg 12 år senere ble det.

Noldus i arbeidslivet

I arbeidslivet har jeg gjort så mye dumt at bloggen nå også får sin egen serie som jeg har valgt å kalle “Noldus i arbeidslivet”.

Jeg har tidligere jobbet i flere år på en bankfilial. Der hendte det at jeg fikk akutte forekomster av hjernesvinn.
Som for eksempel den gangen en noe stor, svettende og andpusten kunde slo seg ned ved bordet mitt for å bli ekspedert, og spurte om jeg kunne hjelpe en kvinne i nøden.
Som den feiltolkeren jeg er sa jeg at vi dessverre ikke hadde noe kundetoalett og henviste henne høflig til Shellstasjonen over veien.
At hun trengte penger burde jeg egentlig ha forstått ut i fra settingen og hvor vi befant oss.

 

Men hun luktet ikke mye svette til å være så feit. Det får være en trøst og dagens kompliment.

Forvirring

Nå nærmer fristen for å søke barnehageplass seg, og vi har selvfølgelig gjort våre forberedelser ved å besøke de aktuelle.

Men hvem kunne vel vite at Maria Montazami ikke var Italias første kvinnelige lege med egen barnepedagogikk, en pedagogikk som mange av dagens barnehager benytter seg av?
Det viser seg jo at det eneste den svenske Hollywoodfrua og barnehagene har til felles er at den ene er, og de andre har, ei sklie.

Sorry. Montessori.
Noldus

Oppfinnelser

Jeg mener at tidenes beste oppfinnelser, sett bort fra elektrisitet og hjulet, er:

  1. Dusj
  2. Cola
  3. Snooze-knappen

Dette er nok noe av grunnen til at det har vært ekstra hardt å følge fjorårets nyttårsforsett der jeg lovet meg selv ikke å drikke Cola. Dette har jeg nå holdt i 415 dager, og kan ikke anbefales.

Verre har det gått med årets nyttårsforsett der jeg lovet å gå litt sjeldnere på Joker i pysjbuksa.

NB. Tine reklamerte med at ingen drikk kan erstatte melk. Det er bare vrøvl.

Om doping og dets like

OLs første dopingskandale kom noe overraskende i kvinnenes skiskytterleir. Hvem kunne ha gjettet på det?
Og hvor overrasket ville du ikke blitt hvis det viste seg å være Tora Berger (eller Tora Burger som jeg kaller henne når jeg er på mitt mest skøyeraktige) som var dopet? Det er faktisk helt umulig å se for seg at hun har en blodsentrifuge på nattbordet, eller får servert kraftige energibarer intravenøst via øyeeplet. Jeg stoler på Tora, men jeg er relativt naiv av natur. Jeg tror på at hun strikker.

Og som om ikke en skandale var nok så fikk vi jo servert en til i bobfart.
Å dope seg når du kjører bob er som å jukse i kabal.  Og det kan du sitere meg på.

Språkforvirring

En venn av meg har to statsborgerskap, og er både norsk og engelsk. Han snakker begge språk flytende, selv i edru tilstand. Flink han.
Når du tenker, tenker du da på norsk eller engelsk spurte jeg han om en gang. Han svarte ærlig nok at han tenkte mest på tysk bisarr-sex.